Cosa regalare alla fidanzata per Natale

Ebbene si, ci siamo arrivati. Solo perche' so che la' fuori ci saranno molti fidanzati con crisi di panico. Solo per loro la famosa rubbrica del Cosa regalare a Natale, e' stata anticipata a sabato cosi' avete tutto il tempo per cercare il regalo, nella ressa dell'ultimo momento.

Pigr

Si sa che le donzelle aka le vostre fidanzate non possono fare a meno della sportina ormai rinominata shopper. Per l'univerista', per il lavoro, hanno sempre una seconda borsa. Giusto per dividere il dovere (di andare al lavoro, di studiare, di mangiare insalatine dietetiche) dal piacere (della vera borsa, piena di cose inutili, ma che adoriamo).

Georgina Skalidi

Ma se proprio ci tenete ad avventurarvi nel meraviglioso mondo del borse 'da piacere', avventuratevi sul sito di Georgina Skalidi e sceglietene una a caso. Avrete fatto colpo sicuro in ogni caso.

Fuuvi

Pero' ora basta cose fashioniste che raramente voi uomini ci azzeccate e francamente, io per prima e tutte le altre donne che conosco (ma anche penso tutto l'universo femminile) se ci ritroviamo per regalo un vestito che ci fa schifo o che non reputiamo adatto come regalo e' la fine. Ecco perche' vi suggerisco di stare alla larga da qualsiasi negozio di vestiti da donna. Puntate su altro, voi che siete carini e simpatici, usate queste qualita' e cercate qualcosa di originale, che poi a noi non ci importa se ci spendete 10 euro o 100, basta che ci RIFLETTIATE. Ecco perche' io a Natale non ricevero' nulla (sembra una cosa negativa ma in realta', amo l'idea che io sia cosi' difficile in fatto di regali che a Natale il valoroso mi ci va in crisi).

Dunque la fotocamera a forma di Oreo ci piace, la trovo puccipucci, ma anche utile.

Parola di una che fino a tre mesi fa aveva un lettore mp3 a forma di balena.

Chiaramente il sito e' in giapponese, ma per quello sono affari vostri.

Nkuku

Invece di rischiare prendendovi la responsabilita' nel regalare anelli e collane che non piacciono, regalate una scatola che li possa raccogliere, cosi' anche voi non sclerete trovandovi gioielli per tutta la casa.

Laduree

Scordatevi poi i cioccolatini, oggi le ragazze se vogliono un dolce si mangiano un macaron. Ma se non volete morire quando li comprate visto che costano come l'oro, e soprattutto meglio evitare di regalare dolci che poi le fidanzate vi accusano che siete VOI a farle ingrassare, ecco dico, regalatele una candela. Naturalemente del negozio dei macaron (lo so che nessuno di voi sa cosa sia Laduree), cosi' saranno tutte belle e contente.

E voi sani e salvi. Poi sono impacchetate in queste fantastichissime scatoline che possono essere riutilizzate come (manco a dirlo apposta) porta gioielli. Due regali per uno.

A two pipe problem

Se poi siete in vena romantica, nonostante non sia S. Valentino, regalatele una stampa con poche parole ma semplici e dirette. E lei sara' vostra, per sempre.
Altroche' Trilogy.

Stampini cuoricini

Dopo la fine del trash drama piu' amato del mondo (e mi fermo qui, che cio' mi fa sentire molto vecchia visto che sono passati pure 6 anni per me) dopo i fantastici O.C. e Dawson's Creek (amico Peter Bishop for life), non potevo che illustrarvi il forse ultimo ma non credo, Fail da te natalizio.
Era un po' che ci volevo provare. Insomma, fare gli stampini col rotolo della carta igienica finita era un qualcosa che avevo li' dentro di me, da quando ero piccola e ho provato a fare un stampino con una patata (troppo ingenua allora per capire quale fosse il vero livello di manualita' massima per me).
E' cosi' che ho iniziato a tenere da parte i rotolini quando finivamo la carta igienica. Ma siccome al valoroso uomo non ho detto nulla, lui me li ha bellamente buttati via. Ora che sono quasi due settimana che sono da sola, io i rotoli non li finisco tanto in fretta, ecco perche' ne ho un rubato uno dal lavoro, l'altro proviene dallo scottex e l'ho tagliato in modo da averne uno di riserva, come avevo previsto che mi sarebbe servito.

In realta' ho iniziato bene, mi sembrava di essere entrata nel mio elemento: non a caso, domenica un'amica ha fatto fare la stessa cosa a dei bambini di 6 anni per un workshop al museo. Mi ha pure detto: "Ma loro se lo costruiscono da soli lo stampino."

Ole'. Cioe', l'unica e' che siano dei geni.

Io in ogni caso sono andata avanti per la mia strada, lentamente ma inesorabilmente.

Al primo colpo il cuoricino e' letteralmente fallito, ma col secondo sono andata sul sicuro.

Con il rettangolo ho creato una sorta di albero...sormontato poi dal cuore.
Il tutto in rosa e grigio, non tanto perche' volevo fare l'originale a Natale, ma perche' le tempero che possiede sono il magenta, il bianco e il nero.

Il risultato non e' stato malaccio, il tutto condito dai cuoricini sulle buste. Ottimi bigliettini di Natale apprezzati perfino dai colleghi del valoroso uomo. O forse no, fingevano e lo compativano.

Ma il Fail da te non smette mai di stupire.

Perche' fare bicchieri di carta che non tengono l'acqua?

Chiedetelo all'IKEA. Nel frattempo, io rovino un po' il nuovo pezzo very vintage della casa.

Perche' il Fail da te e' sempre in agguato.

Cosa regalare al papà per Natale

E io, che pensavo sarebbe stato piu' facile questa settimana.

Come no.

Dopo l'annoso problema del fidanzato ora tocca al padre. Che poi so che voi fidanzati siete tutti in attesa del "cosa regalare per Natale alla fidanzata".

SCORDATEVELO.

CREDETECI.

Voi, dovreste gia' aver comprato il regalo per la fidanzata quest'estate.

Quando sono uscite tutte le collezioni invernali con i cappotti piu' belli del mondo.

Ma siccome tra di voi c'e' anche lui, il valoroso uomo, forse forse vi suggeriro' qualcosa il prossimo lunedi'.

Che e' la vigilia, quindi vedete voi.

Fatto sta che anche il babbo non e' stato facile.

Soprattutto perche' il babbo e' felice. Il padre e' svampito, contento, un uomo tuttofare.

Quindi che gli si regali un libro o una macchina, va sempre bene.

O quasi.

Ecco perche' quest'anno mi sono avventurata su una scala di prezzi un pochino piu' alta. Essendo io la sua bambina fino a che non saremo tutti e due trisavoli e bisnonni, io me ne infischio e per lui comprerei perfino la luna (mamma per te invece ho comprato i 6 regali che volevi, stai tranquilla.).

Speedo

 Partiamo con l'esaltazione del babbo cinquantenne atletico aka: "va come ti smerdo io che ho la bellezza del doppio dei tuoi anni."
Cercavo il nuovo Speeeeeedo per lui, magari giallo, come spopolava l'estate scorsa sulla spiaggia tamarra (d'altronde qualcuno aveva rumoreggiato che il giallo sarebbe stato il colore must di stagione, ma non ve lo linko perche' cosi' otterebbe solo piu' visualizzazioni delle sue 350 che ha nel canala personale di you tube, non dico altro), invece trovo il lettore mp3 subbbbbaqueo. Non mi esce piu' dalla piscina e mi diventa Phelps. BabboPhelps.

Caffe' Nannini

 Il mio papi poi ama il caffe'. Questo, e solo questo. Potrebbe vivere del caffe' della Gianna.
Ma non lo fa, causa ipertensione. Eh, l'eta' che avanza.

Amazon

Chiaramente, e' appassionato di auto. Chiaramente il suo sogno proibito (ma anche il mio, sono degna figlia di mio padre) e' lei. L'amica Porsche.

Che qui viene illustrata con i disegni tecnici dal modello del 1974.

Ole'. 

Salomon

 Ogni tanto lui, il papi, ci scappava in montagna. In realta' ci scappa ancora oggi, ma quando erano gggiovani e freschi innamorati, il babbo ci scappava via per weekend interi a sciare, senza manco avvisare la mamma. Santa donna.
E poi siccome e' miope, meglio regalargli una nuova maschera, superiperstratosfericamente ottima per sciare.

Lego

Lui, il babbo, e' pure famoso. Ha disegnato uno dei simboli natalizi della nostra citta', quando era gggiovine, e oggi lavora per una compagnia pseudo architettonica pseudo boh, ma e' grazie a lui che siamo tutti mezzi architettati in casa.

E a Frank Lloyd Wright. Non aggiungo che abbiamo ancora tonnellate di mattoncini Lego che invadono la cantina.

Lee Broom

A Natale poi, succede sempre uno strano fenomeno. Non si capisce ne' come, ne' perche'.

Ma il babbo riceve sempre grappe e liquori.

Ogni anno, credo si alzi a Natale senza nemmeno cercare di entusiasmarsi all'idea di ricevere dell'alcool (al contrario della figlia. ehm). Che sia cosi' noioso che la gente gli regala la grappa per renderlo piu' loquace?

No babbo, solo che tu sei un po' criptico. E alle persone criptiche si regala la grappa. Regolare, non fa una piega.

Se anche voi avete un padre criptico, con bottiglie di grappa d'annata, vi suggerisco di utilizzarle per creare una nuova lampada da regalare a Mr. Criptico.

Magari lo faccio davvero, e sicuro mi diventa un fail da te.

Cronaca di un improvvisa voglia di acquistare un vestito per Natale.

No perche' visto che a Natale sono bloccata qui, mi servira' moltissimo un nuovo vestito.
No perche', a Natale faranno 30 gradi.
No perche', non ho praticamente finito lo stipendio a furia di fare regali per gente che manco li aprira' a Natale ma forse forse a Pasqua (Maya permettendo, of course).

Va beh fatto sta che oggi mi e' venuta voglia di un vestito.
Il Natale scorso ero ancora in patria e la mia stilista preferita aka la Nonna ha esaudito ogni mio desiderio.
Io volevo questo vestitino della Beckham.

E lei me l'ha fatto.
Forse ancora piu' fico.

Ma quest'anno mi devo accontentare.
Se poi partiamo dal principio che non c'ho 'na lira (a beneficio dei parenti e dei loro regali), e concludiamo che quando lavoro indosso solo divise e mai miei vestiti, io per comprarmi il mio improvviso slancio femministico natalizio, ho iniziato a guardare sull'app di Zara.
Ne ho trovato uno, molto carino.

E qui mi e' scoppiato l'amore per il pizzo bianco, in inverno, manco fossimo a un battessimo e quella battezzata fossi io. In estate.
Fatto sta che siccome qua di grandi e fantastici negozi non ce ne stanno, sono partita alla volta di Zara, dove non ho trovato altro che tristissimi vestiti pseudo zoccole in preadolescenza. Come dice la Zitella, forse e' il caso per Zara di evolversi alle novita'.

Parlo io, che dopo un estate intossicata di vestiti bianchi e di pizzo, me ne e' venuta voglia solo ora.
Vabbeh.
Allora Zara e' stata subito bocciata. Rimaneva l'amica dei poveri che tentano di essere chic aka H&M.
Eh insomma, io non vorrei dire, ma ho trovato ben 5 potenziali amici vestiti. Tutti sempre pescati dalla sezione vestiti pseudo zoccole preado.
Mi sono chiusa in camerino e ho inviato una mail minatoria al valoroso uomo:

"preparati-stop-prova vestiti-stop-aiuto-stop"

E ho iniziato.

Si li ho provati tutti con i jeans ADDOSSO

Il primo mi piaceva, semplice finto pizzo, ma ste maniche larghe mah.
Era un psuedo si.

Il secondo altro pizzo che mia nonna se lo vede parte va in Svezia e uccide qualsiasi persona abbia mai pensato di creare il pizzo con della plasticaccia.
Troppo baby doll.
Per non parlare che essendo della mia taglia NON MI SI CHIUDEVA.
E la taglia piu' grande (perche' si, dopo l'attimo di panico mi sono fatta coraggio) mi rendeva mamma incinta.

Passiamo al terzo.
E il terzo si insomma, mi piace. Mi piace come mi sta, nasconde i miei punti debolucci chiamati 'fianchi mediterranei che avrei dovuto sfruttare con un paio di jeans bootcut quando i bootcut forse andavano ancora di moda' ed esalta le mie spallucce. La plastica nera che finge di essere finta pelle e' utilizzata q.b. e il tessuto spesso mi rende piu' sicura che sia qualcosa che possa indossare durante questo Natale a -10. Anche se mi ricorda un po' il rivestimento del divano della nonna. Ma che ci si puo' fare, l'improvvisa voglia di avere qualcosa a Natale era partita e non la si poteva fermare.

Tra il terzo e il quarto avviene la prima chiamata tra me e il valoroso uomo.
"No ma a me piacciono tutti. L'1 e il 3, soprattutto."
"Ok spetta che ti invio gli altri due"

Il quarto era un finto pizzo color burgundy.
Tipo facciamo la baby doll in versione sangue. (che mi sconvolge al punto che faccio la foto sfuocata)
Difficolta' a inserirlo ma poi IMPROVVISAMENTE in vita mi stava larghissimo.
I misteri dei vestiti cheap.

Giungiamo quindi al numero 5.
Nero, come la nuova bottiglia del profumo Chanel.
Mi piace, ammetto che il collo cosi e' bello, la gonna piu' lunga e assimettrica me gusta mucho.
Ma poi aspetta, il disegno lavorato sul petto lascia intravedere tutta la nudita' che c'e' tra le due tettine e fino in fondo alla panza. Anche se ovviamente in realta', qui era tutto coperto dalla mia amica canottiera da sotto (anche conosciuta come: la salva stomaco...e non aggiungo altro).

Insomma dopo quest'ultimo esemplare sono in confusione.
Invio una mail al valoroso:
"A me piacciono 1, 3 e 5"
Evviva la tombola, mi dicono.
Sono tentata di prosciugare il conto e comprarli tutti e tre, seguono momenti di entusiasmo alternati a depressione generale.

Il valoroso e santo uomo, mi chiama:
"Scusa sono incasinatissimo al lavoro, allora riassumiamo. Il primo e' bello ma a Natale o gli metti le calze trasparenti e fai nonna subito, o giri senza calze e te lo sconsiglio. Il quinto e' bello ma fa estate, serata a ballare e te insomma ne hai gia' uno cosi' o sbaglio? Andrei del terzo. Vai e compra."
Tu-tu-tu-tu.
Mi mette giu' cosi' e io agisco.
Ma chi ha bisogno di una personal shopper quando c'abbiamo lui, il valoroso uomo che dispensa consigli da 1000 km di distanza?

Un'ultima chiamata per rompere e rassicurarmi:
"Ma con cosa lo metto?"
"Col blazer nero, quello bianco, il golfino nero e il cardigan rosso. Scarpe ne hai di nere, mi pare di si'. Anzi ora che ci penso ne hai 4 PAIA DI NERE."
Tu-tu-tu-tu
Ma tipo, quando e' che mi chiedi di sposarti?Valoroso for president.
Sa piu' cose lui del mio armadio, che io.
Morale della favola, benvenuto nr. 3.
Gli altri due me li andro' a pigliare comunque, li ho nascosti sotto 45mila strati di altri vestiti in angoli bui del negozio dove nemmeno le commesse si addentrano.

Mo vediamo che dira' la nonna quando si colleghera' su Skype.

eh si, cercate di non far troppo caso alle ascelle pezzate che e' inverno e l'uomo e' lontano e non c'ho voglia.
giuro che le sistemero' a tempo debito.

Fai da te occulto

Ovvero come smascherare quei maledetti editori del: "e' facilissimo, lo puoi fare perfino a casa tua!"
Si come no.
CREDICI.
Poi prima di cominciare vorrei specificare un paio di cose, che magari a voi gggente che legge vi vengono i dubbi.

No, non sono menomata.
No, non sono lenta. Si, sono sana.
Si ho le 'mani de puina', come direbbe mia madre. Ma sta cosa, st'espressione io non ve la so spiegare in italiano.
Posso dirvi di immaginarvi delle mani (le mie), un cervello (ancora il mio) e una connessione tra i due (quella non ho idea di chi sia) che non funziona cosi' bene.
Ma.

Ed ecco che arriva il ma, perche' insomma, chiaramente qua non siamo bravi 'na cifra (il romanaccio e' merito di amici in visita quassu', da laggiu') ma neanche facciamo schifo.
Si beh insomma, come vi pare.
Il punto e' che PERFINO lui, il valoroso uomo che salva sempre le situazioni ha consacrato che quei cari amici del giornale fai da te, sono dei BUGIARDI.
Bugiardissimi.
Partiamo con l'illustrazione del Fail da te della delusione. Si lo chiameremo cosi', ho deciso.

La facilita' della foto credo, lasci parlare da sola. Trac tric, 1,2,3 stella. E ti risulta qualcosa di fenomenale. Fenomenale tipo fenomeno da baraccone.
Seguiamo i passaggi, per loro sono 6.
Per noi sono INFINITI.

Prima di tutto, dopo aver tagliato in due i fogli di carta velina, bisogna piegarli ogni 5 cm, a gruppi di 6. O il contrario.

Beh fatto sta che io li piego, ma gia' qui mi sembra che la situazione stia degenerando: non dovevano essere tutti assieme e in righe perfette?

...no appunto. W la foto a fuoco.

E la carta che si strappa, cosi' a caso.

                 


Fin qui e' tutto uno schifo.
Proseguiamo. Dritti al passo due, dove dice di tagliare le punte di ogni singolo listello fatto da 6(o 7 o 8, non sono precisa io. Che poi quando vedrete la foto di cio' che doveva venirmi fuori anche voi penserete che si, ci stava non essere perfetti.).
E qui piu' o meno, ci siamo.

Ciao forbice rossa, amica dei polli arrosto che mangiamo e dei miei fail da te. E voi lo so, vi chiederete, perche' diamine non compro una forbice decente. C'avete ragione, ma io me la dimentico sempre.

SEMPRE.

Il terzo(?) passo ti dice di stringere ogni listello con un filo al centro. Io da sola non ci sono riuscita. Ed e' qui che entra in esce il mio aiutante di Natale. Lui era la' tranquillo sul divano, che si guardava qualcosa alla tivi, gustandosi una BIRA (sapete tutti che la chiamiamo cosi') quando il mio frignare l'ha richiamato sull'attenti e si e' messo a salvare la donzella in pericolo. Solo che il risultato non e'stato ottimo.

Il fatto poi, che al punto 4, i suddetti indicassero di dover attaccate tutti assieme gli amici listelli che AVREBBERO DOVUTO piegarsi facilmente al nostro potere ci ha portato all'utilizzo di misure estreme.

               

 Ovvero, abbiamo iniziato a utilizzare lo scotch. Ovvero, il valoroso uomo ha iniziato a utilizzare lo scotch. Anche se poi ha reso la composizione un po' rigida.

...un po' troppo per il passo finale, per completare la nostra piccola opera.

 Perche' poi ti dicono che devi aprirli tutti, loro, i teneri listelli.
Ma a noi invece che aprirsi tutti e dare un senso di sofficita' inutile, si STRAPPAVANO come i petali di una margherita che pensava: sono un Fail da te o non lo sono?
Beh non abbiamo aspettato ad aprirla tutta per scoprire che era un Fail da te occulto bello e buono.

E grazie a dio il quadro mi dice di stare calma perche' io, le mie tettine che sembrano grandi piu' di quelle della Ferry (lo sapevo che il valoroso e' meglio del Richi), la mia felpa cosi' 2003 ma che amo, e il mio cervello stavamo per distruggere tutti e fare causa all'amico giornale. Altroche' Facilissimo (che poi ve la ricordate la pubblicita' alla tivi quando c'era Facilissimo puntocroce? Epica), questo e' cio' che e' venuto a noi, e che non sara' mai appeso in vita sua, che credo sara' breve come quella dell'albero.

Ma il problema, e' il risultato che si trova sul giornale.

Cioe', no dico, ci credereste mai che abbiamo seguito tutti gli step necessari?

In ogni caso, io non mi scuso piu' per la qualita' delle foto. Chi visita questo blog dovrebbe ormai sapere che non c'ho 'na lira e nemmeno le qualita' per fare foto decenti (cioe' se faccio schifo con 'ste cose, figuratevi con una reflex). Ho solo un'iphone comprato quando e' stato sorpassato dal modello nuovo, e che stasera ha rischiato di farsi un viaggio in lavatrice coi panni sporchi.

Cosa regalare al fidanzato per Natale

La facilita' con cui ho affrontato questa parte della PIU' BELLA RUBBRICA DI NATALE e' inversamente proporzionale all'approvazione del capo aka valoroso uomo.

Cio' mi ha dato da pensare. Vedete, per noi femminucce, voi siete facili per i regali: noi vi regaliamo cio' che NOI ameremmo vedervi addosso, o utilizzare.

Dunque, dopo che le mie certezze sono crollate grazie al valoroso uomo, ho cancellato il tutto e ci ho ripensato.

Pigr

Il valoroso uomo ama i cani. Vuole un cane.
Un cane enorme, intelligente e bello. Scopritelo qui.
Purtroppo vivendo in una casa grande un metro quadrato, il solo cane che puo' avere e' Gerald.

Pigr

Come tutti i vostri aggraziati fidanzati, anche lui ama la Bira. Come la chiamiamo noi in gergo famigliare. E allora il porta bottiglie di design, diventa strategico. Per lui, ma anche per voi all'occorrenza.

Da utilizzare sempre, a meno che non abitiate nel Paese dei Maglioni, dove prendere una birra fuori oggigiorno significa congelamento immediato.

Peter Ibruegger

La nuova fissa dell'uomo d'oggigiorno sono i baffi.

Il valoroso non ha abbastanza testosterone per averli (no offesa a te, valoroso mio), grazie al cielo.

E allora vai di tazza.

Prima di potervi presentare il prossimo articolo nella wishlist (non)immaginaria del valoroso, devo mostrarvi la foto dell'appunto, baffuto uomo.

Se anche il vostro uomo, vorrebbe fare il figo e fare surf ma non abitate esattamente in California, la Indo board e' un'ottimo regalo.

Potra' surfare in tranquillita' a casa.

TENERE FUORI DALLA PORTATA VOSTRA E DI QUALSIASI ALTRA PERSONA: perche' sembra facilissimo come ci mostra l'amico baffuto qui sopra, ma in realta', si cade e basta.

W l'equilibrio.

Indoboard

Sono rimasta colpita dall'ultimo James Bond, soprattutto quando si fa la fa barba. Non so perche' ma sta cosa che la fa all'antica mi piace. Sara' che lui e' un uomo virile. Sara' che pure i nostri fidanzati sono uomini virili(?).

Immaginateveli al mattino, che si spalmano la crema con il pennellino e poi...usano il rasoio normale. Meglio non rischiare che si taglino la gola alla Sweeney Todd.

The body shop ha prezzi decenti per un pennello alla prima rasatura, ma se volete comprare qualcosa di piu' sofisticato fatevi un giro su internet, guardate i prezzi e andate da The body shop.

Per i prodotti rasatura, solo ed esclusivamente Lush.

Testati e approvati dal valoroso uomo (sempre che vi interessi).

The body shop

Lush

Super Words

Per gli appassionati di supereroi la maglietta perfetta. 

Il valoroso non ha idea di chi siano.

Eppure MI HA FATTO VEDERE TUTTI I LORO FILM.

Provare per credere, questo Natale optiamo per qualcosa che piaccia allora. Almeno a prima vista.

Poi siate libere di cambiare idea, e scegliere il regalo che volevate fargli voi.

La settimana prossima, ci sara' qualcuno di piu' facile, giuro.